Вчера в очередной раз жаловалась
как сильно скучаю за домом, а друг выдал фразу: "Везет тебе - твой дом
всегда ассоциируется с морем".
Помню как в октябре ощущала
удушье, находясь в Мариуполе. Для меня это было болото, а отсюда два варианта -
расслабиться и медленно, но уверено тонуть или же начать бороться, тогда ты
скорее пойдешь ко дну, но если таки сможешь ухватиться за свой шанс, то таки
вдохнешь жизнь полной грудью. Возвращаясь с поездок зачастую слышала, что стала
лучше выглядеть. Мысль, что город меня убивает, не давала покоя. Попытки что-то
изменить ударяли волнами безразличия, погружая в отчаяние все глубже. Огонек в
душе гас, превращаясь в тлеющее угли апатии.На дворе весна. Только нет радости,
нет ощущения, что тепло принесет благие вести. Я далеко от Мариуполя, вроде бы
и нет пут города, а удушье осталось. Не город душил, а его судьба. Завтра,
которое всегда было туманным стало сейчас чем то эфемерным, искусственным. Для
моей семьи март сложный период года, почти особый сезон, который нужно
пережить. Я сбежала от себя, но чувства и проблемы не только остались, но
переодически уносят смерчем боли. Я 4 месяца не обнимала свою мамочку, 4 месяца
на моей одежде нет шерсти любимых кота и собаки, 4 месяца меня не будят залпы
Градов. Я живу в тепле, с крана всегда течет горячая и холодная война, есть и
вкусная еда. Только все чаще просыпаешься ночью с мыслью - я хочу домой. Когда
пришла посылка от мамы, я долго обнимала все, стараясь как можно глубже
вдохнуть родной запах. Не нужны хваленые польские вещи, а хочется одеть любимый
свитер, которого еще пару недель назад касались родные руки, хочется сохранить
остатки той жизни, ведь именно она делает меня той, кем я есть, напоминает кем
не хочу быть и подталкивает к переменам, которые ведут к развитию.Хочу снова
ненавидеть наш странный климат, хочу зайти в любимый истфак, подняться на
второй этаж и услышать как скрипит паркет в холле. Я люблю запах молотого кофе
с кафедры. Хочу чир-чиров, тут даже украинцам долго приходится объяснять что
это такое. Я хочу летними вечерами гулять по набережной, вдыхая соленый воздух,
хочу снова любоваться как отражаются фонари в Кальчике на верхней точке колеса
обозрения, хочу поставить на стол вазу любимых белых роз с клумбы, хочу выпить
чашечку кофе с мамой в нашей маленькой беседочке, спасаясь от летнего зноя.
Могила моего отца в Старом Крыму, в этом году на годовщину туда не поехали ни
я, ни мама. Так не должно быть. Мое прошлое превращается в прах, надежды на
будущее - дым от костра, который потушили слезы боли и безнадеги.
Если это свобода, то что тогда
рабство?
Если это перемирие, то что мы
знаем о войне?
Если это весна, то почему все
умирает?
